Vicevi

[Sinisa Prijatelj foruma offline]

Umro crnogorac na ženi tokom seksa,
a pop ga na sahrani predstavi ko junaka:
- Aoj Mitre crni vuče,
junačko ti srce puče,
a ni do pola ga ne zavuče.
~~~~~~~~~~~~~~~~
Crnogorac s đevojkom prelazi preko mosta:
- Ođe se jadna bačila zbog mene.
- Iz tuge i očaja? - pita ona
- A ne jado, no iz Nikšića!
~~~~~~~~~~~~~~~~
- Gde si bila?
- U salonu lepote.
- Šta, opet ne radi, a?
~~~~~~~~~~~~~~~~

[Slackmuz Prijatelj foruma offline]

Dolazi narkoman u prodavnicu i kaže:
- Jedan sokić i jafu
- Sok i šta?
- Ć, brate, Ć...

[Sinisa Prijatelj foruma offline]

Pričaju dve plavuše:
- Jaaao što mi se sviđa onaj dečko! - Reče prva.
- Pa reci mu!? - Predloži joj druga.
- Muuu...!

[dr_mr_foo Poznata ličnost offline]

U blizini jednog sela u Šumadiji, spustio se NLO.
Malo dalje, ispod velikog oraha, dva domaćina zagrlila po čuturicu i dremaju.
Prilazi im vanzemaljac i kaže:
- Zdravo, ljudi. Ja sam Saturn.
Progleda polako jedan od njih i veli:
- Deder Obrade, sipaj po dobrodošlicu za Saturna.
Ispiše oni naiskap, pa ova dvojica nastaviše da dremaju.
Vanzemaljac se zbunio, nakašlja se i reče:
- Dobar dan, dobri ljudi! Ja sam Saturn. Došao sam u posetu vašem narodu.
Isti onaj progleda još jednom, pa reče:
- Obrade, sipaj još po jednu za Saturna.
Opet zajedno ispiše, opet domaćini zadremaše.
Iznervirao se vanzemaljac, pa povisi ton.
- Alo, ljudi!!! Zovem se Saturn! Ja sam vanzemaljac!!!
- Obrade, izgleda da je Saturn popio jednu previše!



Došla novinarka u neko selo i ispituje seljaka.
- Koji vam je bio najsrećniji dan u životu?
- Jednom sam izgubio kozu i tražilo je celo selo sedam dana. Kad smo pronašli kozu,
svi smo je od sreće naguzili.
- Čoveče, pa ne možemo to objaviti! Dajte nešto drugo.
- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je celo selo sedam dana.
Kad smo pronašli ovcu, svi smo je od sreće naguzili.
- Jao... Dobro, prepričajte nam onda svoj najtužniji dan u životu.
- Jednom sam se izgubio...



Davi se Englez u moru.
- Help! Help!
Ugleda ga Crnogorac, pa dovikne:
- Viđi, jado, bolje da si učia plivat', no što si učia engleski!

[stereo Administrator offline]

Copy/paste sa drugog foruma,

Na jednom jezeru u Americi neki tamnošnji Srbin peca ribu , gde je to inače strogo zabranjeno. Ribe k’o blata. Začas navadio punu kantu ribe i tamam je poneo, kad – rotacija. Policija.
- Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Krivično ćete odgovarati za te ribe, koje ću morati da vam zaplenim, kao dokaz.
- Srbin: Ovo su moje ribe.
- Policajac: Kako?
- Srbin: Fino. Ovo su moje ribe. J
a ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
- Policajac: Hajde.
Srbin istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
- Policajac: Hajde sad.
- Srbin: Šta?
- Policajac: Pa zovni ih.
- Srbin: Koga?
- Policajac: Pa ribe.
- Srbin: Koje ribe?

[stereo Administrator offline]

Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu.
"Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto
s upaljenim rotirakama.
"Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli:
"Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored ceste, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega:
"Gospodine, smjena
mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovjek ga pogleda i reče:
"Prošle nedelje moja je žena pobjegla s policajcem , pa sam mislio da je vraćate".
Policajac ga pogleda, vrati mu papire i reče:
"Hvala, do viđenja".

[dr_mr_foo Poznata ličnost offline]

^ Oba zaslužuju

Otišli Mujo i Haso u Nemačku trbuhom za kruhom. Smucaju se po nekom parku, kad Mujo ugleda reklamu:
- Haso, bolan, traže radnike za rudnik!
- Nemoj zajebavat'? Otkud znaš?
- Eno piše na onoj reklami!
- Ajmo se prijavit', pa šta bude.
Odu oni do zgrade, raspitaju se, popune prijave i odu na razgovor.
- Slušaj, Haso. Pravi se da sve znaš, k'o da si sto godina radio u rudniku.
- Ne beri brige, reći ću isto što i ti, samo malo drugačije.
Komisija prvo prozva Muja.
- Dobar dan, g. Kopadžija. Vidimo da ste u prijavi naveli zavidno radno iskustvo. Nas mnogo više zanima, na kojim
ste dubinama radili?
- Pa, tu negde, na 5-6 metara.
- Napustite prostoriju!
Dok su ga gorile izvodile napolje, on dobaci Hasu:
- Idi dublje od 5-6 m, Haso! Što dublje!
Ovaj se zbunio, ali upamti šta mu je Mujo rekao.
Ista procedura dočeka i Hasa, ali ovaj se na Mujov savet izjasni da je radio na 5-6 km dubine.
- Tako duboko? - začuđeno će članovi komisije.
- Jes', vala!
- U redu, ali kako ste rešili problem osvetljenja na toj dubini?
- Ne znam, bolan! Ja sam uvek radio u prvu smenu!

[mpman Elitni član offline]

Učiteljica: - Deco, znate li kad god ja udahnem i izdahnem umre jedna osoba na svetu?
Perica: - Pa, draga učiteljice, operu se i zubi ponekad!

[stereo Administrator offline]

Perica na seansi prizivanja duhova. Pita on:
• Hoću li završiti školu i naći pravu ljubav?
Duh:
• Jesi jeo nešto?
Perica:
• E baba zajebi, nemoj sada.

=====================================

• Ej dečko!
• Briši, imam devojku...
• Ma ja sam bre, nisam imala vremena da se našminkam!

==========================================

Novac ne sme da stoji kod žene, jer onda naiđe pokemon Spičkaću!

===================================================

Na trafici:
• Dajte mi jedan XXL...
• Prezervativ?
• Kamo sreće, daj mi bre čips!

==========================================

Uđe Kinez u kafanu, seda pored Muje i počne piti pivo. Mujo ga pita:
• Jarane, jel ti znaš neke borilačke veštine, kung fu, karate i tako to?
• Što pitaš? Jel to zato što sam Kinez?
• Ne, nego, zašto piješ moje pivo?