Vicevi

[stereo Administrator offline]

Jedan drugar mi tražio 1000 dinara na zajam, dao sam mu 1024 - da bude okruglo

Pričaju baba i unuk:

-Sine, jel ti to digitron u ruci?
-Nije baba, to ti je iPad.
-Molim sine?
-Tablet računar!
-Molim?
-Ma kompjuter baba! To su smislili...
-Nema veze sine, samo sam htela da ti kažem da izgledaš ko peder sa tim...

Zima počinje onda kad Čak Noris završi spremanje zimnice.

Ljudi su izmislili auto da beže od Čak Norisa a onda je Čak Noris izmislio sudar.

Čak Noris može sam da napravi pozu 69.

Kako je nastao Spajdermen? Čak Noris je spavao sa paukom.

Sretne Zemunac ortaka za Božić:
-Hristos se rodi!
-Uuuuu čestitam tebra, kad će častiš?

Šta Zemunski studenti najčešće polažu?
-Kauciju.

[Slackmuz Prijatelj foruma offline]

Дош'о лала мртав пијан кући, исповраћао се по себи и куца на врата. Отвори му жена и почне да се дере.
- Ди си ти до сад?!
- Мја уои туу пооосс
- Јеси ли ти нормалан, исповраћао си се по оделу!
- Ма, нисам ја. Неки човек је. Дао ми је 10 евра за хемијско чишћење.
Жена узима паре сва срећна. Кад одједном се уозбиљи:
- Стани, овде има 20 евра!
- Ма дао ми још 10 јер ми се уср'о у гаће.

[stereo Administrator offline]

Priča Mujo:

Nemam twitter, pa idem okolo sa megafonom i objavljujem šta radim i šta mi se dešava preko dana. Za sad imam troje koji me prate, a mislim da su dvojica panduri...

[stereo Administrator offline]

Zbog krađe u trgovini, žena se našla pred sudom.

Sudija: Šta ste ukrali?
Žena: Konzervu breskvi.
Sudija: Koliko je bilo breskvi u konzervi?
Žena: Šest.
Sudija: Šest breskvi to je šest dana u zatvoru.

U tom trenutku muž dobacuje iz pozadine: Ukrala je i veliku konzervu graška!

[Sinisa Prijatelj foruma offline]

- Zašto ciga ne pušta ciganku da ide na Kubu?

Spoiler

- Če ge vara!

- Šta j*be puž?

Spoiler

- Šta stigne!

Vrišti i beži mlada ciganka po čergi i naleti na mamu;
- Majko, majko juri me Rambo hoče da me siluje!!!
- Pa ćerko što se čudiš, mlada si, lepa si, zgodna si, a i brat ti je!

[milos87popovic offline]

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva. Jedan od njih je nekako pronađe, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca. - Bako, koliko imaš ovaca ? ...- Kojih, crnih ili belih, - pita baba. - Pa, na primer belih? - Hiljadu. - A crnih ? - Isto, - mrzovoljno će baba. - A koliko jedna ovca daje vune ? - Koja, crna ili bela ? - Pa, na primer, bela ? - Dve kile godišnje. - A crna ? - Isto. - A koliko se mesa dobije od jedne ovce ? - Koje, crne ili bele ? - Na primer, crne ? - Dva'es pet kila. - A od bele ? - Isto. Novinar već iznerviran, pukao mu film, pa vikne na babu: - Pa, dobro, bre, baba, kakva je razlika između crnih i belih, kad me stalno pitaš : crne ili bele, a na kraju sve isto !? - Eeee, crne su moje !!! - A bele ? - Isto

[dokman Elitni član offline]

Sjede tri djevojke u kafiću i jedna pita konobara:
- Koji je password za WI-FI?
- "je&ovaskonobar"
- Je l' odvojeno?
- Ne, nego sve zajedno.

[bad63r Poznata ličnost offline]

hahahahhahahah ))

[stereo Administrator offline]

Naletelo na twitter od strane command line magic pa za one koji nisu videli:

1. And if you need proof of true love, I use vi, my wife uses emacs and we sleep together.

2. Remember, nothing says "I love you" more than you sharing your root password with your sweetheart.

[stereo Administrator offline]

Legnu uveče muž i žena u krevet.
Muž počne češati ženinu nogu i upita: - Draga hoćemo li malo... ?
- Ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi trebala ostat sveža i mirišljava.
Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zašuti.
Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita: - A imaš li što zakazano kod zubara?